1. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по
всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной
карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$),
первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры..
После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в
ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их
обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. :)
Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но
хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на
видео, я гарантирую.
2. Розыгрыш с коробкой.
"В аудитории, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коробку на
высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке
должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи
наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС,
ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Преподаватель входит в
аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает?
Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Результат
понятен. Пойдёт и в офисе и в общежитии."
3. Розыгрыш с нитками.
"Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь
открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все
возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с
помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все
предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная
сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив
предметы. "
4. Розыгрыш с табличками.
"В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием
туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы
работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили
наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники
будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих
людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно
изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к
псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись
"буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не
буфет, а например, лаборантская.".
Если вы имеете желание прикольнуться над друзьями, подругами, сотрудниками по работе или любимой девушкой , парнем….
Появилась возможность отправки смс с подменой номера (вы вписуете желаемый номер телефона с которого якобы должна прейти это смс) далее
Обои (англ. Desktop wallpapers) — в компьютерной технике, изображение для оформления рабочего стола в графических операционных системах. Много обоев для рабочего стола можно найти на сайте www.desktopwallpapers.org.ua! Есть такие эксклюзивные рубрики как: авто обои, обои еда, обои футбол.
Фраза «Desktop Wallpapers» в переводе на русский язык означает «Обои для рабочего стола>». Картинка — визуальное (зрительное) воспроизведение, визуальный (зрительный) образ чего-либо. Картинками в далее
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.
Студент сначала не понимает а потом привыкает.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение
. Сахарный кокаин
Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент
среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать
кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно,
пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом
вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ
ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в ...
Берег моря, чути розбещенi крики морських птахiв, ревiння моржа, а також iншi звуки, iздаваЁмиЁ рiзною морською сволотою. Входить Гамлет, одягнутий в зручну приЁмну толстовку i такiж самi парусiновi штани, Гамлет красiво.......
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блядь). Клёпа - это такая собака вроде; собака из породы, знаете, таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких- нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов, поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает ....
1. Никогда не оставляйте дискету в устройстве чтения. Записанная на дискете информация приведет к коррозии металлических частей устройства чтения. Дискеты нужно хранить свернутыми в трубочку в специальном ящичке, например в стакане для карандашей....... далее
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов
ень 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе ... далее
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить ..... далее
